Ανέκδοτα

Εδώ οι γενικές συζητήσεις και ό,τι δεν μπαίνει κάτω από τις άλλες κατηγορίες...
Post Reply
User avatar
Sponis
Twitch Streamer
Twitch Streamer
Posts: 25743
Joined: Thu Oct 03, 2002 11:00 pm
Football Manager της ομάδας: Δόξα Δράμας
Αγαπημένη Ομάδα: Manchester United / Π.Α.Ο.
twitter: Sponis
Status: I'm coming... Keep running... Tormenting You!
Location: Under Your Wings and Into Your Arms
Has thanked: 1 time
Been thanked: 0
Contact:

.49

Είδα ένα παρόμοιο θέμα σ'ένα ξένο forum που παρακολουθώ και μου άρεσε σαν ιδέα οπότε είπα να το δοκιμάσω κ' εδώ. Ελπίζω να βρω ανταπόκριση γιατί χρειάζεται που κ' που να σκάει κανα χαμόγελο στο χειλάκι μας. :D
Last edited by Sponis on Thu Aug 28, 2003 2:58 am, edited 1 time in total.
greek_manager
Webmaster
Webmaster
Posts: 11864
Joined: Fri Dec 06, 2002 12:00 am
Αγαπημένη Ομάδα: Παναθηναϊκός
facebook προφίλ: thkouk
twitter: thkouk
Location: Τρίκαλα
Has thanked: 1 time
Been thanked: 0
Contact:

Σωστός!

καλή η ιδεά σου...
Αλλά το ανέκδοτο που είναι?!
User avatar
Sponis
Twitch Streamer
Twitch Streamer
Posts: 25743
Joined: Thu Oct 03, 2002 11:00 pm
Football Manager της ομάδας: Δόξα Δράμας
Αγαπημένη Ομάδα: Manchester United / Π.Α.Ο.
twitter: Sponis
Status: I'm coming... Keep running... Tormenting You!
Location: Under Your Wings and Into Your Arms
Has thanked: 1 time
Been thanked: 0
Contact:

.50

Ένα ιατρικό ανέκδοτο :

Ήταν μια νεκροφόρα με έναν "πελάτη" στην καρότσα κ ένα "λιώμα" οδηγό κ πήγαινε πατημένη μες τα μαύρα μεσάνυχτα.Σε μια στροφή γίνεται ένας αδέξιος χειρισμός κ το πτωμα καταλήγει στην άσφαλτο. Ο οδηγός δεν παίρνει χαμπάρι κ συνεχίζει την πορεία του.
Μετά από λίγο περνάει από το ίδιο σημείο μια νταλίκα. Ο νταλικέρης αισθάνεται ότι κάτι χτύπησε οπότε κατεβαίνει να δει.Βλέπει τον νεκρό κ λέει : "Ωχ τον έφαγα τον άνθρωπο! Τι κάνω τώρα;" Βλέπει οτι πιο κάτω είναι γρεμός οπότε χωρις να το πολυσκεφτεί ρίχνει το πτώμα από κάτω.
Αργότερα κ πριν ξημερώσει καλά καλά ένας κυνηγος βλέπει μια κίνηση σ'έναν θάμνο οπότε ρίχνει μια τουφεκιά. Παέι να δει τι χτύπησε κ βλέπει ένα πτώμα. "Ωχ τον έφαγα τον άννθρωπο , ωχ με βλέπω φυλακή" κτλ κτλ. οπότε πιάνει το νεκρό κ το ρίχνει παρακάτω στην θάλασσα.
Μια παρέα έχει βγει για βόλτα στη θάλασσα με την εξωλέμβιο του "λεφτά" της παρέας κ κάποια στιγμή κάπου βρίσκουν. Κοιτάνε κ βλέπουν έναν άνθρωπο. Με τη μία τον αρπάζουν και τον βγάζουν έξω στη στεριά. Έχουν καλέσει κ ασθενοφόρο να παραλάβει τον "τραυματία". Τρέχουν κ αυτοί από πίσω στο νοσοκομείο για να μάθουν τι γίνεται.Περιμένουν έξω από το χειρουργείο οπότε μετά από 4 ώρες έρχεται ο αρχιχειρούργος κ του λεέι:
- "Πέντε λεπτά πιο νωρίς να τον φέρνατε τον είχαμε σωσει τον άνθρωπο!"


Αυτά κ δεν θέλω ΟΥ.



Υ.Γ. Όποιος μπορεί να διορθώσει την [System Interruption: Μη βρίζεις!] που έκανα στον τίτλο ας το κάνει.
Last edited by Sponis on Thu Aug 28, 2003 2:59 am, edited 1 time in total.
User avatar
peritri
Head Researcher - Webmaster
Head Researcher - Webmaster
Posts: 75719
Joined: Mon Sep 16, 2002 11:00 pm
Location: Νέο Ψυχικό
Has thanked: 7 times
Been thanked: 26 times
Contact:

Καλή η ιδέα σου. Καλό και το ανέκδοτο αλλά μην το δει o doc καθ'ότι έθιξες λίγο το μελλοντικό του επάγγελμα (ή μήπως τους Έλληνες γιατρούς...)
DoctorBalendar
Football Demi-God
Football Demi-God
Posts: 18373
Joined: Tue Oct 01, 2002 11:00 pm
Location: Heidelberg / Θεσσαλονίκη
Has thanked: 0
Been thanked: 0

:lol:
User avatar
TrELoSGR
Backup
Backup
Posts: 854
Joined: Wed Dec 18, 2002 12:00 am
Football Manager της ομάδας: Paok
Αγαπημένη Ομάδα: Paok
facebook προφίλ: https://www.facebook.com/spyan
twitter: Anagspy
Location: Κατερινη
Has thanked: 0
Been thanked: 0
Contact:

Ηταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...
Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα ιιιιιιιι.... γυρνάει και τι να δεί!
Ο τζίτζηκας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL500 με δύο θεογκόμενες!

"Ελα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζέυεις ξύλα ;;;;"
του λέει ο τζίτζηκας...
"Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."
"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας
έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι
που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια... "
"Οχι ρε φίλε δεν μπορώ εχω δουλειά ακόμα ..."
"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"

Φέυγει ο τζίτζηκας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα ...

Περνάνε κανά δυό βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε
τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα
.... ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι ....
Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...
Ο γνωστός τζίτζηκας με ένα JEEP 4x4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με
ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!

"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!" φωνάζει ο τζίτζηκας
"Καλημέρα ... " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!
"Αντε , παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια ! πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"
"... εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε..."
"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις απο βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε. Τα κορίτσια σε
περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!"
"...οχι ρε φίλε δεν μπορώ"
"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ....." του λέει ο τζίτζηκας και βάζει μπρος και την κάνει...

Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.
Εξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι...
χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πινει το τσαγάκι του χαλαρός....

Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή "ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!

Ο Τζίτζηκας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του
το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! μέσα στο JEEP δυό ξανθές
μοντέλες να του χαμογελάνε!

"Εχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ
και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια ... αντε κατέβα!"

... Αφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα ...

"Αντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!"

"Εεεε, Φίλε μου τζίτζηκα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε
μου μια χάρη! αν εκεί πάνω στο βουνό δείς τον ΑΙΣΩΠΟ ! πές του ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΓΑ***ΕΙ!!!!!!"

......
User avatar
P3tal0udas
Rotation
Rotation
Posts: 1000
Joined: Mon Sep 30, 2002 11:00 pm
Location: Νέα Σμύρνη
Has thanked: 0
Been thanked: 0
Contact:

Afierwma stis xanthies!!!

Μια ξάνθια κάθεται πάνω σε μία βόμβα, οπότε μετά
> > > από λίγο
> > > > πάει μία φίλη της και της λέει:
> > > > Σήκω να κάτσω και εγώ λίγο.
> > > > Όχι.Της απαντάει η άλλη.
> > > > Μετά από λίγο το ίδιο.Της λέει:
> > > > Σήκω να κάτσω και εγώ λίγο.
> > > > Όχι σου είπα. Απαντάει και πάλι η άλλη ξανθιά.
> > > > Και πάλι μετά από λίγο.
> > > > Γιατί δεν σηκώνεσαι να καθήσω και εγώ λιγο.
> > > > Μα είναι ατομική. Απαντάει
> > > >
> > > >
> > > > Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και
> > > ρωτάει την τηλεφωνήτρια:
> > > > Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσαλλονίκη;
> > > > Μισό λεπτο.
> > > > Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο
> > > >
> > > >
> > > > Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα ταξί.
> > > > Πού πάμε; ρωτάει ο ταξιτζής.
> > > > Γιατί, θα έρθεις κι εσύ;
> > > >
> > > > Ένας σκουπιδιάρης κάνει έρανο Χριστουγέννων.
> > > Χτυπάει λοιπόν
> > > > την πόρτα ενός διαμερίσματος και βγαίνει μια
> > > φανταστική ξανθιά. Αυτός τα
> > > > χάνει στην αρχή και της εξηγεί: "Κάνω έρανο για
> > > το Σ.Ε.Σ (Σώμα Ελλήνων
> > > > Σκουπιδιάρηδων), θέλατε να συνεισφέρετε;" Αυτή
> > > του λέει πως
> > > > ναι και τον βάζει κάτω και..... Ο τύπος τα έχει
> > > παίξει! Τελικά μετά από
> > > > πολλές ώρες ο τύπος κοιμάται στο διαμέρισμα της
> > > ξανθιάς και το άλλο πρωί
> > > > και αυτή του φέρνει πρωινό στο κρεβάτι.
> > > Ετοιμαζόταν να γυρίσει σπίτι του
> > > > ο τύπος και αυτή του δίνει ένα κατοστάρικο.
> > > Αυτός δεν μπορούσε να μη
> > > > ρωτήσει:
> > > > Να σε ρωτήσω κάτι; Γιατί τα έκανες όλα αυτά; Και
> > > γιατί μου
> > > > έδωσες ένα κατοστάρικο; Έτσι μου είπε ο άνδρας
> > > μου να κάνω πριν φύγει για
> > >
> > > > Σαββατοκύριακο για κάτι δουλειές. Μου είπε "Αν
> > > περάσει ο ταχυδρόμος για
> > > > έρανο δώσ' του ένα χιλιάρικο.
> > > > Αν περάσει ο σκουπιδιάρης, γά** τον, δώσ' του ένα
> > > κατοστάρικο."
> > > > Το πρωινό ήταν δική μου ιδέα
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Τι κάνει μια ξανθιά όταν ο φίλος της της λέει ότι
> > > θέλει λίγη άνεση στην
> > > > σχέση τους;
> > > > Πάει και βγάζει τις αμυγδαλές της.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Ενας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη
> > > ξανθιά στο μπαρ,την ψήνει
> > >
> > > > και εντός ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιο του, να
> > > κάνουν...τα καθέκαστα!...
> > > > Την άλλη μέρα, την παίρνει τηλέφωνο από τη
> > > ρεσεψιόν για να τη ρωτήσει εάν
> > > θα
> > > > τη δει και σήμερα. Αυτή απαντάει κλαίγοντας πως
> > > δεν μπορεί να βγει από το
> > > > δωμάτιο της.
> > > > Δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου; Γιατί;
> > > Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις
> > > > πόρτες. Η μία είναι του μπάνιου, η άλλη είναι η
> > > ντουλάπα και η άλλη έχει
> > > ενα
> > > > καρτελάκι στο χερούλι που λέει "ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"!
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Πώς λέγεται αυτό που κάνει μια ξανθιά όταν βάφει
> > > τα μαλλιά
> > > > της μαύρα;
> > > > Τεχνητή Νοημοσύνη
> > > >
> > > >
> > > > Τι κάνουν δύο ξανθές χειμωνιάτικο σε ένα θερινό
> > > σινεμά ;
> > > > Πήγαν να δουν το "Κλειστό λόγω! χειμώνα"
> > > >
> > > >
> > > > Μια ξανθιά λοιπόν πιάνει επιτέλους την πρώτη της
> > > δουλειά και δεν ξέρει
> > > πως
> > > > θ' αντέξει το πόσο περήφανη νοιώθει . .
> > > > Την πρώτη μέρα λοιπόν θέλοντας να αποδείξει την
> > > αξία της στα καινούρια της
> > >
> > > > αφεντικά (ποιός την έκανε τη ρημάδα τη συνέντευξη
> > > για την πρόσληψή της θα
> > > > ήθελα να ήξερα εγώ), αποφασίζει να πάει για καφέ .
> > > .
> > > > Παίρνει λοιπόν ένα μεγάλο θερμός και πηγαίνει στην
> > > καφετέρια απέναντι και
> > >
> > > > ρωτάει τον καφετζή:
> > > > Χωράει αυτό το θερμός πέντε καφέδες?"
> > > > "Ναι", της λεει αυτός
> > > > "Ωραία τότε. Δώσε μου τρεις σκέτους, έναν με γάλα
> > > και έναν ντεκαφεϊνέ."
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Πως μπορείς να απασχολήσεις μια ξανθιά για ώρες;
> > > > Της δίνεις ένα χαρτί που λέει: "Γύρισε το από την
> > > άλλη" και στις δύο
> > > πλευρές
> > > > του.
Here is a place with no fun, no sun, where the men are men and the women also.'
User avatar
P3tal0udas
Rotation
Rotation
Posts: 1000
Joined: Mon Sep 30, 2002 11:00 pm
Location: Νέα Σμύρνη
Has thanked: 0
Been thanked: 0
Contact:

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του
> >>λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.
> >>Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε
να
> >>κάνει για να χαλαρώσει.
> >>Ο Αρχιεπίσκοπος τόν συμβουλεύει ως εξής :
> >>"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιείς και
θα
> >>δεις πώς θα χαλαρώσεις".
> >> Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα
> >>μπορούσε να κάνει κύρηγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε
καταιγίδα.
> >>Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο
> >>εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που
> >>έγραφε τα εξής :
> >>
> >>Αγαπητέ πάτερ,
> >>την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι
μερικές
> >>σταγόνες νερό στη βότκα.
> >>Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
> >>- Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του
δισκοπότηρου.
> >>- Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι
το
> >>μπάνιο.
> >>- Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου
> >>πιπίνι".
> >>- Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να
το
> >>αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
> >>- Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
> >>- Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
> >>- Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και
> >>Σία".
> >>- Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ
> >>στους χριστιανούς.
> >>- Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με
> >>αρνηθείς", δεν του είπε "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ' έχεις γράψει
> >>στ' α...... σου".
> >>- Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
> >>- Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον
> >>σβέρκο μας.
> >>- Ποτέ δεν κυρήττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία
> >>περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
> >>- Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που
συνοδεύει
> >>το κρασί.
> >>- Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν
> >>όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
> >>- Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
> >>
> >>ΠΡΟΣΟΧΗ
> >>Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκάλεσατε
"αδερφάρα"
> >>και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
> >>Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο
> >>κάγγελο.
> >>Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.
> >>
> >>Με τιμή,
> >>Ο Αρχιεπίσκοπος
> >
>
Here is a place with no fun, no sun, where the men are men and the women also.'
User avatar
Red Alert 7
Backup
Backup
Posts: 946
Joined: Sun Sep 29, 2002 11:00 pm
Location: Ν.Σμύρνη-7
Has thanked: 0
Been thanked: 0
Contact:

Δυο Γαύροι παίζουν σκάκι, οπότε λέει ο ένας:
-ΜΑΤ...
-ΝΤΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ, απαντά ο άλλος :)
5% στις μετακινήσεις, 5% και στις εκλογές...

Για τ'αδέλφια που χαθήκανε νωρίς, δε φτάνει μόνο της λύπης το τραγουδι... 8/2/81 ΔΕΝ ΞΕΧΝΩ
User avatar
Red Alert 7
Backup
Backup
Posts: 946
Joined: Sun Sep 29, 2002 11:00 pm
Location: Ν.Σμύρνη-7
Has thanked: 0
Been thanked: 0
Contact:

Προσκαλέστηκαν σε πάρτυ διάσημοι επιστήμονες
και να τι απάντησαν για το αν θα έρθουν ή όχι:

Ο Αμπέρ αναρωτιόταν αν η φήμη του έχει ακόμα ρεύμα
Ο Μπόυλ είπε ότι ήταν πολύ πιεσμένος
Ο Δαρβίνος είπε ότι ήθελε να δει πως θα εξελιχθούν τα πράγματα
Ο Ντεκάρ είπε ότι θα το σκεπτόταν
Ο Έντισον είπε ότι είναι λαμπρή ιδέα
Ο Αϊνστάιν είπε ότι είναι σχετικά εύκολο να έρθει
Ο Χώκιν είπε ότι εξοικονομεί χρόνο για να κάνει (κενό) χώρο στην ατζέντα του
Ο Χάιζενμπεργκ ήταν αβέβαιος για το αν θα έρθει
Ο Χέρτζ είπε ότι στο μέλλον θα έρχεται πιο συχνά
Ο Μέντελ είπε ότι θα συνδυάσει κάποια πράγματα και θα δει τι θα προκύψει
Ο Μορς είπε ότι θα έρθει στην στιγμή, τελεία και παύλα
Ο Νεύτων είπε ότι θα μας την πέσει
Του Παβλόβ του έτρεξαν τα σάλια στην ιδέα ότι θα έρθει
Ο Ωμ αντιστάθηκε στην ιδέα να έρθει
Ο Πιέρ και η Μαρί Κιουρί ακτινοβολούσαν από ενθουσιασμό
Ο Σρέντιγκερ είπε ότι έπρεπε να πάει την γάτα του στον κτηνίατρο
Ο Βόλτα ηλεκτρίστηκε από συγκίνηση
Ο Βαττ είπε ότι θα βάλει τα δυνατά του
Ο Αρχιμήδης είπε ότι πνίγεται και προσπαθεί να επιπλεύσει
5% στις μετακινήσεις, 5% και στις εκλογές...

Για τ'αδέλφια που χαθήκανε νωρίς, δε φτάνει μόνο της λύπης το τραγουδι... 8/2/81 ΔΕΝ ΞΕΧΝΩ
User avatar
Red Alert 7
Backup
Backup
Posts: 946
Joined: Sun Sep 29, 2002 11:00 pm
Location: Ν.Σμύρνη-7
Has thanked: 0
Been thanked: 0
Contact:

"Μία βραδιά ενός ζευγαριού μετά από ένα άτυχο αποτέλεσμα...από διαφορετικές οπτικές γωνίες... "

Η ΕΚΔΟΧΗ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ:
Ήταν παράξενος όταν έφθασα στο μπαράκι μας. Αρχικά σκέφτηκα ότι έχει θυμώσει που άργησα λίγο στο ραντεβού μας αλλά δεν το σχολίασε καθόλου αυτό.Ήταν δύσκολο να του ανοίξω συζήτηση μέσα στο θόρυβο και δε φαινόταν και πρόθυμος...έτσι σκέφτηκα να πάμε κάπου πιο ήσυχα για να συζητήσουμε τι του συμβαίνει.Πήγαμε λοιπόν σε ένα εστιατόριο αλλά η διάθεσή του δεν άλλαξε και πολύ. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω αλλά δεν τα κατάφερα και έτσι ρώτησα αν φταίω εγώ σε κάτι. Μου απάντησε «Όχι» αλλά η μονολεκτική του απάντηση δε με έπεισε. Καθώς γυρνούσαμε του είπα ότι τον αγαπώ και το μόνο που έκανε ήταν να με ακουμπήσει στον ώμο. Πώς να το εκλάβω; Ήμουν πολύ ανήσυχη όταν φθάσαμε σπίτι και ήθελα να τον ρωτήσω μήπως σκεφτόταν να χωρίσουμε αλλά εν τω μεταξύ είχε αποσβολωθεί μπροστά στην τηλεόραση. Απελπισμένη, πήγα να κοιμηθώ. Ήρθε στο κρεβάτι μας 10 λεπτά αργότερα.Κάναμε έρωτα αλλά ήταν πολύ αφηρημένος. Θέλησα να φύγω...όμως τελικά αποκοιμήθηκα με δάκρυα σταμάτια. Δεν ξέρω καθόλου τι μπορεί να του συμβαίνει, τι τον απασχολούσε... Ίσως να έχει βρει κάποια άλλη...

Η ΕΚΔΟΧΗ ΤΟΥ ΑΝΔΡΑ:
Τα σκουλήκια κέρδισαν τον Θρύλο μας μέσα στο ΟΑΚΑ, 0 - 1, ξεφτίλα....μέσα στην έδρα μας... Μετά από χροοοοοοοόνια... Θα μας τη λένε και τα βαζέλια... Κωλομέρα...Το μόνο καλό ήταν ότι γάμησα.....
5% στις μετακινήσεις, 5% και στις εκλογές...

Για τ'αδέλφια που χαθήκανε νωρίς, δε φτάνει μόνο της λύπης το τραγουδι... 8/2/81 ΔΕΝ ΞΕΧΝΩ
Trelos7
Backup
Backup
Posts: 785
Joined: Thu Sep 19, 2002 11:00 pm
Location: Πεντελη
Has thanked: 0
Been thanked: 0

[quote="Red Alert 7"]Δυο Γαύροι παίζουν σκάκι, οπότε λέει ο ένας:
-ΜΑΤ...
-ΝΤΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ, απαντά ο άλλος :)[/quote]

:lol: :lol: :lol:

Poly kalo! Opos kai ta alla pou diavasa!
Manabis
Trialist
Trialist
Posts: 43
Joined: Sat Mar 08, 2003 12:00 am
Location: USA
Has thanked: 0
Been thanked: 0

Shmera o eisaggeleas pou asxoleite me thn ypothesh ths 17N tha kalesei thn PAE Olympiakos.Oi paiktes tou Olympiakou kai oi proponhtes ths fetinhs xronias tha episkeftoun ta grafeia tou anakrith kai o logos...?
Efygan Noemvrio apo to CL me pathitiko 17 goal..
Oi erevnes synxizontai..
antonick
Amateur
Amateur
Posts: 247
Joined: Tue Sep 17, 2002 11:00 pm
Location: Ζωγράφου, Αθήνα
Has thanked: 0
Been thanked: 0
Contact:

Ήταν μια φορά σε ένα μεγάλο μανάβικο ένας πωλητής που ήταν πολύ έξυπνος. Μια μέρα λοιπόν, και ενώ ειναι κουρασμένος από τις προηγούμενες πωλήσεις, μπουκάρει ένας μέσα στο μαγαζί και του λέει:

-"Γειά σας"
-"Γειά σας", απαντά ο πωλητής.
-"Θα ήθελα μισό Λάχανο"

Ο πωλητής ξαφνιάζεται και του λέει:

"Κύριέ μου δεν ξέρω αν γίνεται να σας πουλήσω μισό λάχανο μισο λεπτό να ρωτήσω τον διευθυντή"

Καθώς πηγαίνει προς τα μέσα, δεν έχει καταλάβει ότι ο πελάτης τον έχει πάρει από πίσω και είναι ακριβώς πίσω του! Οπότε λέει στο διευθυντή:

" Αφεντικό είναι ένας μα***** έξω που θέλει να αγοράει μισο λάχανο...
Το αφεντικό του του κάνει νοήματα όπως μπορεί και ο πωλητής καταλαβαίνει αμέσως και συνεχίζει:

"... και είναι και ο κύριος από εδώ που θέλει το άλλο μισό!"

Τέλος πάντων, ο πελάτης δεν κατάλαβε τίποτα και πήρε το μισό του λάχανο και έφυγε. Ο διευθυντής, γεμάτος έκπληξη από την έξυπνη και γρήγορη αντίδραση του πωλητή, του λέει:

"Μπράβο σου παιδί μου, σου αξίζει προαγωγή. Σε ορίζω λοιπόν διευθυντή στο υποκατάστημά μας στο Αιγάλεω..."

"Στο Αιγάλεω; Μα εκεί μένουν μόνο πουτάνες και ποδοσφαιριστές!"

"... όπου δουλεύει και η γυναίκα μου!"

" Α, ναι; Και σε ποιά ομάδα παίζει???"

Τέλος του ανεκδότου!
Δεύτερο ανέκδοτο

Είναι μια φορά ένας πλούσιος και ένας φτωχός και την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου αποφασίζουν να κάνουν δώρα στις γυναίκες τους. Ρωτάει ο φτωχός τον πλούσιο:

"Εσύ τί δωρο θα κάνεις στη γυναίκα σου;

"Ε, λέω να της κάνω δώρο μια Φεράρι και μια Λαμποργκίνι"

"Γιατί και τα δύο;"

"Ε, άμα δεν της αρέσει η Φεράρι, θα πάρει τη Λαμποργκίνι! Εσύ τίδώρο σκοπεύεις να κάνεις στη γυναίκα σου;"

" Εγώ θα της πάρω ένα ζευγάρι παντόφλες και έναν δονητή"

"Γιατί και τα δύο;"

"Ε, άμα δεν της αρέσουν οι παντόφλες, να πάει να γαμ****!"



Αυτά, περιμένω κριτική!
User avatar
Sponis
Twitch Streamer
Twitch Streamer
Posts: 25743
Joined: Thu Oct 03, 2002 11:00 pm
Football Manager της ομάδας: Δόξα Δράμας
Αγαπημένη Ομάδα: Manchester United / Π.Α.Ο.
twitter: Sponis
Status: I'm coming... Keep running... Tormenting You!
Location: Under Your Wings and Into Your Arms
Has thanked: 1 time
Been thanked: 0
Contact:

.52

Χαίρομαι που το θεματάκι είχε απήχηση. Όλα τα ανέκδοτα είναι αρκετά καλά οπότε συνεχίζουμε γερά. Ελπίζω να μην παρεξηγήθηκε κανένας γιατρός με το πρώτο μου.

Ήτανε ένας Γερμανός , ένας Άγγλος κ ένας Πόντιος κ πέρνανε μέρος σ' ένα διαγωνισμό τοξοβολίας.

Ξεκινάει ο Γερμανός. Λέει σε ένα παλικαράκι λοιπόν να βάλει ένα μήλο στο κεφάλι του κ να πάει στα 100 μέτρα. Πάει το παιδί οπότε σημαδεύει ο Γερμανός ... σημαδεύει ... ρίχνει κ χραπ στη μέση το μήλο. Πανηγύρια στις εξέδρες, παίρνει το μικρόφωνο ο Γερμανός κ φωνάζει " I am Willielm Tell ". (είμαι ο Γουλιέλμος Τέλος κ καλά!)

Σειρά έχει ο Άγγλος. Λέει στο παλικαράκι να βάλει ένα μήλο στο κεφάλι κ να παέι στα 200 μέτρα. Το πλήθος αγωνιά. Σημαδεύει ο Άγγλος... σημαδεύει...σημαδεύει...ρίχνει κ χραπ στη μέση το μήλο. Το πλήθος παραλληρεί οπότε αρπάζει το μικρόφωνο κ λέει " I am Robin Hood ". (είμαι ο Ρομπέν των Δασών κ καλά!)

Ο Πόντιος λοιπόν αφού σκέφτεται λέει στο παλικαράκι να βάλει ένα κεράσι(!!) στο κεφάλι κ να πάει στα 500μ. Στο πλήθος σπάνε καρδιές. Σημαδεύει ο Πόντιος... σημαδεύει...σημαδεύει...ρίχνει κ χραπ στο δόξα πατρί το παλικαράκι οπότε αρπάζει το μικροφωνο κ λέει " I ... am ...sorry "

:D


Υ.Γ. χωρίς παρεξήγηση προς τους Πόντιους
Last edited by Sponis on Thu Aug 28, 2003 6:28 pm, edited 1 time in total.
Post Reply

Return to “Επικαιρότητα - Άσχετα”