Ανέκδοτα

[CHILAVERT_GR]

Ειναι ο Τοτος και ετοιμαζεται να βγει ραντεβου με την Αννουλα... Εχοντας ετοιμαστει για να φυγει απο το σπιτι, τον ρωταει ο πατερας του:
- "Τοτέ, προφυλακτικο μαζι σου πηρες??" και απανταει ο Τοτος
-"Εχω παρει μπαμπα και αμα γινει τιποτα με την Αννουλα θα το βαλω"
Μπαμπας: -"Και που ξερω εγω οτι θα το φορεσεις??? Αν δεν το βαλεις εδω, εξω
δεν βγαινεις!!!"
Τοτος: -"Ελα ρε μπαμπα, τι βλακειες ειναι αυτες που λες...!!"
Μπαμπας: -"Οχι παιδι μου. Ξερεις τι γινεται στις μερες μας ? Αν δεν το βαλεις απο εδω να ειμαι σιγουρος, εξω δεν βγαινεις"
Τοτος: -"Ε, καλα τοτε, για να μην με ζαλιζεις και περιμενει και η Αννουλα, θα το βαλω τωρα"
....και ετσι ο Τοτος φοραει το προφυλακτικο απο σπιτι και βγαινει εξω να παει να παρει την Αννουλα. Την παει την Αννουλα λοιπον στην παραλια και αρχιζουν τα φιλια, τις αγκαλιες
κτλ κτλ Αφου εχει περασει καμποση ωρα ,ο Τοτος την -"Αννουλα, θες να κανουμε ερωτα???"
....και απανταει η Αννουλα: -"Τοτέ, νομιζω οτι τωρα ειναι η καταλληλη ωρα"
....και ετσι πανε σε ενα δωματιο ξενοδοχειου να ολοκληρωσουν. Αφου εχουν μεινει μονο με τα εσωρουχα, η Αννουλα λεει στον Τοτό:
"Τοτέ, τα βλεπεις αυτα τα ζουμερα βυζακια; Μονο ο καυτος ηλιος του καλοκαιριου τα εχει νιωσει, αυτο το τουρλωτο κωλαρακι το βλεπεις; Μονο ο ανεμος κατω απο τη φουστα το εχει αγγιξει, αυτο το τρυφερο μ@υνακι το βλεπεις; Μονο το τρεχουμενο νερο του μπανιου το εχει αγγιξει"...
κατεβαζει και ο Τοτός το μποξεράκι και λεει: -"Αυτο το βλεπεις? Ακομα στη ζελατινα ειναι!!!"

[Tsakalaki]

off topic

Δεν υπάρχει φορά που να δω οτι postαρε ανέκδοτο το liverbird ο CHILAVERT_GR και να μην τρέξω να το διαβάσω.....

[dimosdial]

Ψιλοπαλιο,αλλα για οσους δεν το ξερουν...

Ο George Bush πηγαίνει σε ένα Δημοτικό σχολείο να μιλήσει για τον πόλεμο. Όταν τελείωσε την ομιλία του λέει στα παιδιά οτι μπορούν να τον ρωτήσουν ότι θέλουν. Ένα μικρό αγόρι σηκώνει το χέρι του και ο George λέει:
- Ναι, πώς σε λένε;
- Bob.
- Και ποιά είναι η ερώτηση σου Bob;
- Λοιπόν, έχω τρεις ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
Όταν ακριβώς τελείωσε τις ερωτήσεις του, το κουδούνι χτυπά και ο George λέει στα παιδιά ότι θα συνεχίσουν μετά από το διάλειμμα. Όταν το διάλειμμα τελείωσε ο George λέει:
- Eεε, πού είχαμε μείνει; A, στις ερωτήσεις!
Ένα μικρό κορίτσι σηκώνει το χέρι του. Ο George της λέει:
- Πώς σε λένε;
- Sally
- Και ποιά είναι η ερώτηση σου Sally;
- Λοιπόν, έχω πέντε ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
4. Γιατί το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά πριν από την κανονική του ώρα;
Και 5. Πού είναι ο Bob;

[...tyler...]

Δυο γριές περπατούν η κάθε μία στην αντίθετη πλευρά του δρόμου. Κάποια
στιγμή συναντιούνται και αρχίζουν τη συζήτηση:
- Άσε, πού να στα λέω!
- Για πες μου...
- Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο.
- Μη μου το λες. Και τι έκανες;
- Άρχισα να τρέχω!
- Και μετά, για πες μου, μη με κρατάς σε αγωνία.
- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα...
- Συνέχισε. Τι έγινε μετά;
- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα...
- Ναι, και;
- Ε, δεν τον πρόλαβα!...

[mor80]

(Ένα ανέκδοτο αφιερωμένο στους αντικειμενικότατους αθλητικούς
δημοσιογράφους. )

Ήταν ένα συνέδριο αθλητικών δημοσιογράφων όπου όλοι οι δημοσιογράφοι
ήταν μαζεμένοι. Έξω από το συνέδριο σε ένα πάρκο ένα παιδάκι έπαιζε αμέριμνο
όταν κάποια στιγμή πετάγεται ένα Rotwailer από έναν θάμνο και έπιασε το
παιδάκι από το λαιμό έτοιμο να το σκοτώσει. Ξαφνικά ένα παλικάρι πετάγεται
από
το πουθενά και πιάνει το τεράστιο σκυλί από το σβέρκο και με μία κίνηση
καράτε του σπάει τον αυχένα. Όλοι οι δημοσιογράφοι είδαν τη σκηνή και
έκπληκτοι
βγήκαν να μιλήσουν στο παλικάρι.

-''Μεγάλε, αυτό που έκανες θα είναι σε όλες τις εφημερίδες αύριο. Οι
τίτλοι θα λένε: ΓΑΒΡΟΣ ΑΤΡΟΜΗΤΟΣ ΣΩΖΕΙ ΑΠΡΟΣΤΑΤΕΥΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΑΠΟ ΛΥΣΑΣΜΕΝΟ
ΚΤΗΝΟΣ.'' λέει ο δημοσιογράφος από το Φως.

-"Μα δεν είμαι ολυμπιακός" λέει το παλικάρι.

-"Εντάξει, τότε θα λένε: ΑΦΟΒΟ ΧΑΝΟΥΜΙ ΣΩΖΕΙ ΠΑΙΔΑΚΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΤΡΕΛΟΥ
ΣΚΥΛΙΟΥ"

-" Μα ούτε ΑΕΚ είμαι" λέει το παλικάρι

-"Τι ομάδα είσαι; ρωτάει ο δημοσιογράφος από το Φως.

-"Είμαι παναθηναικός"

Την επόμενη μέρα οι τίτλοι ήταν

"ΒΑΖΕΛΙΚΟ @@ ΔΟΛΟΦΟΝΕΙ ΑΝΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΟ ΟΙΚΟΓΕΝΙΑΚΟ ΚΑΤΟΙΚΙΔΙΟ ΖΩΑΚΙ"

Χωρις υπονοουμενα οκ??

[...tyler...]

Λείπει νομίζω ο Σούπερμαν...

[geckham]

...και ο δημοσιογράφος του Ριζοσπάστη

[Tsakalaki]

off topic


Τι σας φταίμε πάλι οι αθλητικογράφοι; τι κάναμε πάλι; τίποτα κακό; τίποτα στραβό;

[Spartakus]

[quote="Tsakalaki"]off topic


Τι σας φταίμε πάλι οι αθλητικογράφοι; τι κάναμε πάλι; τίποτα κακό; τίποτα στραβό;[/quote]

Πάντα εμείς φταίμε τσακαλακι δεν το ξέρεις?????

Τέλος οφ τοπικ

[madmax7]

ουστ Βερνικοι

[boukoumtsa]

Είμαστε και φαινόμαστε

Οριστικό τέλος οφ τόπικ

[CHILAVERT_GR]

Ο πιτσιρικάς ήταν σκράπα στα μαθηματικά. Δεν τα έπαιρνε
με τίποτε.

Οι γονείς του, στην απελπισία τους και παρ'' όλο που ήταν

άθεοι, αποφάσισαν να τον γράψουν σε ένα ιδιωτικό σχολείο

που διοικούνταν από καλόγριες και που είχε πολύ καλή φήμη.
Ένα μήνα μετά, ο γιος τους άρχισε να φέρνει συνεχώς δεκάρια

στα μαθηματικά. Οι έρμοι γονείς έπαθαν πλάκα.
-Πώς έγινε αυτό το καλό; έχουν καλύτερους δασκάλους στο νέο

σου σχολείο;
-Μπα, το ίδιο είναι.
-Έχουν καλύτερα βιβλία;
-Μπα, τα ίδια έχουν.
-Ε, τότε;
-Κατάλαβα από την πρώτη μέρα, πως εκεί παίρνουν τα

μαθηματικά πολύ στα σοβαρά και πως αν δεν τα κατάφερνα, την

είχα βαμμένη!
-Και πως το κατάλαβες αυτό;
-Μόλις μπήκα στην τάξη, είδα στον τοίχο το αγαλματάκι ενός

τύπου που ήταν καρφωμένος πάνω στο σύμβολο του ''συν''!!!!


-----------------------------------------------------------------------------------

Προχωράει κάποιος μ` ένα παπαγάλο στον ώμο του.
- "Μιλάει;" ρωτάει ένας περαστικός.
- "Δεν ξέρω, σήμερα με αγόρασε!" απαντάει ο παπαγάλος.

-------------------------------------------------------------------------------------

Πως αλλιως λεγεται ο εμπορος ναρκωτικων ?
έμπορος αναισθητικών ουσιών σε μορφή σκόνης για

ενδοφλέβεια εξω-νοσοκομειακή χρήση

------------------------------------------------------------------------------------

Δυο πρόβατα συζητούν για τη ζωή και τα μεγάλα ερωτήματα

της ύπαρξης,οπότε ρωτάει το ένα το άλλο:
-Εσύ πιστεύεις στη ζωή μετά το Πάσχα;

-------------------------------------------------------------------------------------

Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό.
"Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα?"
"Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παιρνει βάρος και το
πρωί έχει αναγούλες"
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτουλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της
και λέει :
"Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας

ειναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα"
Η μητέρα απορεί
"Έγκυος?? Δεν ειναι δυνατόν. Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ

μόνη της με άντρα . . .
Έτσι δεν είναι, κούκλα μου?"
"Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας

έξω.
Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει
"Συμβαίνει κάτι, γιατρέ?"
Και ο γιατρός
"Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα
αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι . . .

Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!"

-----------------------------------------------------------------------------------

-Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες;
-Ρίχνει στον αγώνα μία πάπια.
-Πώς καταλαβαίνεις ότι υπάρχουν και άλλοι Πόντιοι στον αγώνα;
-Ποντάρουν στην πάπια.
-Και πώς καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή μαφία;
-Κερδίζει η πάπια.

--------------------------------------------------------------------------------------

Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα - δίπλα
στην πρώτη θέση του αεροπλάνου.

Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα
χαρτομάντηλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα
- δεκαπέντε δευτερόλεπτα.

Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.
Λίγα λεπτά
αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντηλο, σκούπισε τη μύτη
της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.

Υποθέτοντας ότι η γυναίκα ίσως ήταν
κρυωμένη, ο άντρας άρχισε να παραξενεύεται επειδή η γυναίκα έτρεμε.


Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και
πριν έβγαλε ένα χαρτομάντηλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα
περισσότερο από πριν.

Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο
άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε:

"Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι
φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε
βίαια. Είστε καλά";

"Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ
σπάνια ασθένεια. Όποτε φτερνίζομαι, έχω οργασμό".

Ο άντρας αισθάνθηκε
αμήχανος, αλλά εξακολούθησε να είναι περίεργος.

"Δεν έχω ξανακούσει ποτέ
κάτι τέτοιο" είπε. "Παίρνετε κάτι γι' αυτό";

Η γυναίκα κούνησε καταφατικά το κεφάλι. "Πιπέρι".

-----------------------------------------------------------------------------------

**Δύο** παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς
τους
συζύγους τους.

Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα ήταν και οι δύο
μεθυσμένες και αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.

Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα
νεκροταφείο.

Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν για τη ανάγκη τους.

Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κιλοτάκι της,
σκουπίστηκε και το πέταξε. Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά
σκέφτηκε"Α
εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κιλότα μου" και χρησιμοποίησε την
κορδέλα
από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.

Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δύο σύζυγοι
ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.

-Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι
άσχημο έκαναν χτες βράδυ. Η δικιά μου γύρισε χωρίς κιλότα.

-Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη
στον
κώλο της που έγραφε "Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"!!!!***

[gpanagak]

@ CHILAVERT_GR

[CHILAVERT_GR]

Ένας Έλληνας τρωει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του.

Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.

Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρωμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάνς και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.

Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας: - Φυσικά.

Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα

υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Ελληνες.

Ατάραχος ο Ελληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.

Ελληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;

Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.

Ελληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το

ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους

Αμερικάνους.

Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα...

[CHILAVERT_GR]

Ο εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος! (full version)

Α' ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος. Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

Β' ΜΕΡΟΣ
Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που-κλείνοντας την πόρτα του δωματίου-λέει: Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...

Γ' ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του. Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν.

-"Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας.
"Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.

-"Πόσά δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.

Δ' ΜΕΡΟΣ
Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας".